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Gans-Bier (4,9%) aus Marktheidenfeld: Endlich. Ich hab sie gefunden.
Die häßlichste Bierflasche Europas. Und
dazu noch den dümmlichsten Text aller Texte: "Martins
Gans-Bier, das Bier mit der Gans. Ganz frisch, ganz spritzig, ganz anders.
Gans besonders gut, nicht nur zur Martinsgans."
Muß man dazu noch irgend etwas sagen? Ich flippe aus. Und
dazu noch dieses Label. Ich werde definitiv dieses Scheusal einscannen.
Nicht mal Goethe hätte Worte für dieses Outfit gefunden. Ich
schmeiß mich weg. Das kann doch nicht wahr sein. Wieviel Gramm Haschisch
haben die Jungs in der Werbeagentur während der Gestaltung geraucht?
Da muß kiloweise Shit im Büro rumliegen. Ein Joint nach dem
anderen muß da Kreisen. Wo sind die? Ich krieg die Krise. Puh. -
- Gut. Wenn's im Netz hängt, wird auch das Bild dabei sein. Also
genug der Worte. Kommen wir nun zum Geschmack. - - - Leute. Wenn ihr wüßtet,
wie ich mich während dieser Bewertung weggeschmissen habe. Selten
so gelacht. Dieses Bier schmeckt so schlecht, dass ich einfach nicht weiß,
was abgeht. Hab ich ins Glas gepißt? Bin ich hier im falschen Film?
Wo ist die Kamera? Was für ein Reinfall. Kollegen, Mitbürger,
Festgänse; laßt diese Brühe am besten im Regal stehen
und kauft eurer Freundin für das Bierkastengeld einen Strauß
Blumen. Es fällt mir schwer, dieses Desaster wiederzugeben. Fakt
ist: Man kann's nur im Notfall saufen. Mir tun ja irgendwo die Braumeister
leid, die sich sicher viel Mühe für dieses Bier gemacht haben.
Deswegen auch ein Punkt. Aber irgendwo haben die Jungs ihren Beruf verfehlt.
Das kann's doch nicht sein. So ein penetranter Geschmack nach Gülle...
Vielleicht fahre ich ja mal hin und bitte Martins aufzuhören. Trotzdem
abgetrommelt. |